J'aimerai commencer par les premières étapes de mon cheminement, histoire de poser un peu le cadre de mon histoire.

J'ai été, je pense un petit enfant assez classique, timide certes, plus attiré par la lecture et la rêverie que le sport, mais bon, personne n'ai parfait.

Rien ne m'avait donc vraiment préparé à cette découverte de mes désirs à l'adolescence. D'abord timides, détournés (je pense à ce garçon parce qu'il a des yeux de fille ...), la réalité de ces désirs finit par s'imposer.

J'ai passé alors des années à essayer de les refouler, à essayer de me dire que, malgré ces désirs forts, je pourrais vivre une relation d'amour avec une fille.

Je rejetais les désirs, l'attirance que j'avais pour les garçons. Ces désirs, cette force présente dans mon corps, ne pouvant s'exprimer de façon transcendée dans l'amour, revenait en moi sous des fantasmes plus négatifs, exprimant en même temps le désir et le dégoût pour ce désir.

En même temps, j'essayais de toutes mes forces d'aller vers les filles. Les nouvelles amitiés avec des filles étaient pour moi vécues comme des possibilités d'amour. Je n'avait pas de désir pour elles, simplement une vision complètement intellectuelle de ce que pourrait être une relation sexuelle avec une femme. Mon corps, quand à lui ne cessait de me renvoyer des images des relations avec les hommes.

Ça a été toute l'histoire de mon adolescence, cette dichotomie entre corps et esprit. Pendant 14 ans, j'ai tout mis en oeuvre pour essayer de vivre autre chose que ces désirs qui m'habitaient. Beaucoup de souffrance au final, un grand sentiment de solitude, même si, j'ai été accompagné par des amis - et quel accompagnement !

J'ai entrepris une thérapie pour essayer d'y voir plus clair en moi. Après plusieurs mois, alors que je revenais sur ces fantasmes négatifs, révélateurs de mon profonds malaise, la psy me dit "il va quand même falloir accepter ces désirs ..."

Alors, j'ai commencé à en parler à mes plus proches amis, et j'ai commencé à ne plus refouler ce que je ressentais. J'ai commencé, aussi, à porter cette situation dans la prière.

L'accompagnement des ces amis a été un appui formidable qui m'a permis aussi de voir que je n'étais pas rejeté pour ces désirs. C'est aussi une expérience forte que j'ai vécue dans la prière. Recevoir l'Amour inconditionnel de Dieu : " Je t'aime tel que tu es, et je t'invite à vivre." (Je reviendrais là dessus plus longuement une autre fois...)

Acceptant mes désirs, leur expression a pu être plus belle, plus vraie. Les hommes que j'avais en face de moi n'étaient plus de simple objets de désir, mais devenaient des partenaires dans une relations. C'est là, à 25 ans, que j'ai découvert l'amour, le vrai. C'est là que, au-delà de mon corps et de mon esprit, je me suis découvert un coeur qui prenait le meilleur des deux pour m'amener encore plus loin.

Je garde un souvenir fort des premiers garçons pour lesquels j'ai ressenti ce sentiment. Ce que je découvrais me faisait vivre dans une vérité plus forte, plus grande. Ce sentiment transcendait le simple désir tout en incarnant en vérité l'image romantique que j'avais de l'amour.

A partir de là, je me suis laissé guider par ce coeur tout nouveau ... Il m'a amené à rencontrer l'homme qui partage mes jours depuis huit ans. Je ne cesse de rendre grâce au Seigneur de ce qu'il m'a donné à vivre, je ne cesse pas de lui rendre grâce aussi pour le chemin que j'ai encore à faire.